Humorvolles

  • Ich könnte euch jetzt einen Witz über die Bahn erzählen. Aber ich weiß nicht, ob er ankommt!

    Wenn ich mal meinen Kopf hängen lasse, dann nur um meine schicken Schuhe zu bewundern.8o

  • 😂😂 👍🏻👍🏻👍🏻 BirgitDoT


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    Ich war doch gestern gar nicht so betrunken”

    “Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen”


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    Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.

    Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.

    Der Vater fragt: “Bremsen oder weiterfahren?”

    Die Kinder rufen: “Weiterfahren, weiterfahren!”

    Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

    Steht ein Reh auf der Straße.

    Wieder fragt der Vater: “Bremsen oder weiterfahren?”

    Die Kinder wieder: “Weiterfahren, weiterfahren!”

    Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.

    Steht ein Elefant auf der Straße.

    Wieder fragt der Vater: “Bremsen oder weiterfahren?”

    Und die Kinder rufen: “Weiterfahren, weiterfahren!”

    Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.


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    Was bekommst du wenn eine Spinne über deinen Monitor rennt?

    Eine Webseite.


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich.“


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    Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung fragt ihn, was das bedeutet. „Ein Bier ist für mich, eins für meinen Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien.“ Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob was mit einem seiner Brüder passiert sei. „Nein, aber ich habe das Trinken aufgegeben.

    ***Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.

    Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"

    Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"

    Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"

    Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, das olle Ferkel!"


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    Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spaß machen.

    Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht."

    Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei.: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.


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    Eine Blondine ist in Geldnöten. Sie beschließt also eine Entführung. Im Stadtpark schnappt sie sich einen Jungen und schreibt einen Zettel. "Ich habe deinen Sohn entführt. Lege morgen 100.000,- Euro in den Stadtpark - Blondie.". Den Zettel hängt Sie dem Jungen an den Pullover und schickt ihn nach Hause. Am nächsten Tag liegt das Geld tatsächlich im Park. Dabei liegt ein Zettel. "Hier ist das Geld. Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas Schreckliches antun kann."

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    Eine Blondine geht ins Spielkasino. Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt:

    „Ich glaube nicht, dass es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."

    Gesagt, getan: Sie zieht sich komplett aus und postiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.

    Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette. Während sich das Roulette dreht, singt die Blondine: „Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider ..."

    Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien: „Ich habe gewonnen, Ich habe gewonnen!"

    Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht die Blondine sich an und verabschiedet sich.

    Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an ..

    Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt: „Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt???"

    Worauf der zweite antwortet: „Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"

    Und die Moral von der Geschichte:

    Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ...

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    “Mein Ofen brennt nicht mehr!” , meint Farmer Joe zu seinem Freund Thomas. “Alles voller Ruß. Was soll ich bloß tun?”

    “Ganz einfach!”, meint Thomas, “da steckst du einfach eine Dynamit Patrone in den Ofen, zündest sie an und siehst zu, wie der Knall den Ruß zum Schornstein hinausbläst!”

    Joe bedankt sich und geht heim. Einige Tage später treffen sich die beiden wieder.

    “Und wie lief es, brennt dein Ofen jetzt?”, erkundigt sich Thomas.

    “Weiß nicht, ich wohne nicht mehr da.”


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    Der junge Mann zur Verkäuferin: “Ich möchte genau so ein Hemd, wie ich es anhabe.”

    “Tut mir leid, wir führen in diesem Laden nur saubere Hemden.”


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    “Herr Doktor, und Sie glauben wirklich dass meine Mann durchkommt?”

    “Aber sicher doch.”

    “Mein Gott – kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?”


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    Ein Student, der im Examen durchgefallen war, schreibt an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite bitte Papa vor.”

    Der Bruder schreibt zurück: “Papa ist vorbereitet. Bereite dich vor.”


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    Patient: “Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!”

    Doktor: “Tja mein Lieber, ich auch!”


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

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    Zwei Herren besuchen einen Schuhladen und fragen nach Krokodilleder Schuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefel 1400 €. Da das entschieden zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.

    Gesagt – getan. Sie stehen also am Ufer des Nils und schießen ein Kroko nach dem anderen.

    Nach dem 15. Kroko, welches sie schießen, sagt der eine zum anderen: “Also eins knalle ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahre ich wieder nach Hause!”


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    Es streiten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

    Der Engländer holt aus: “Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben Elevator und sagen Lift.”

    Der Franzose entgegnet: “Mon dieux, natürlich wir Franzosen! Wir schreiben Monsieur und wir sagen Musjö.”

    Der Deutsche: “Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben: “Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie bitte so nett sein und das Gesagte noch einmal wiederholen?” und wir sagen: “Hä?”


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • 😂😂 frisch eingetroffen 😂😂😂


    Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
    der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ –
    „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“


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    Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Ich kann mir nicht mehr einen merken 😂😂 liebe @Lissy hab eine WhatsApp-Gruppe von meinen Freunden wo die drinnen sind und hier sind erst die bis Dezember 2017 drinnen 😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Biggil .Ich dachte, du merkst dir viele ,gibts ja auch .Manchmal kommt man garnicht hinterher mit lesen,ist aber schön und lustig 😁.Übrigens wir haben hier schon 28 Grad.Von mir aus kann es ruhig so bleiben.lg Lissy :*:*

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    Heute kommt meine Frau zurück. Ich habe eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht leben kann. So romantisch.


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    Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.


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    9 von 10 Mitarbeitern finden Mobbing lustig…


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    Zwei Schwule streiten sich aufs Bitterste.

    sagt der eine zum anderen: “Du kannst mich am A..sch lecken!” Erwidert der andere: “Hey, von Versöhnung war keine Rede!”


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.

    Ich sagte ihm, dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️


    Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:

    “Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??

    Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN Sch ... Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”


    Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:


    “DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEEHL!!”

  • 😂😂😂 @Milli 👍🏻👍🏻


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    Der Bundesminister für Ernährung und Landwirtschaft besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: “Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”

    Darauf der Bauer: “Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner haben kann. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”


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    Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kopfbedeckung in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang ein Schild:

    “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”

    Am nächsten Tag steht direkt darunter:

    “Hab ich probiert. Kein Vergleich!”


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    Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: “Ihr linkes Rücklicht flackert!”

    Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

    “Kein Grund zur Panik”, beruhigt ihn der Polizist. “Ich möchte Ihnen doch nur mitteilen, dass Ihr Rücklicht flackert und Sie es zeitnah ersetzen sollten.”

    “Was scheren mich die Rücklichter”, brüllt der Fahrer. “Wo zum Teufel ist mein Anhänger?”


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Neulich im Speisesaal der Reha-Klinik:


    Bei uns am Tisch saß jemand, der keine Laktose verträgt. Entsprechend bekam er immer Extra-Nachtisch mit Frischhaltefolie mit Aufkleber "Laktosefrei" darauf.

    Sonntags gab es immer frisches Obst. In der Mitte des Tisches stand ein Teller mit abgezählten Banenen. Doch vor ihm lag direkt eine mit dem bekannten Aufkleber "Laktosefrei".


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    Manche Persönlichkeitsstörung kann auch Vorteile haben:

    Wer neben sich steht, ist zum Beispiel weniger einsam.


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    Kunden von Prostituierten, die nur lactosefreie Kondome benutzen, werden "Lactosefreier" genannt.

    Wenn ich mal meinen Kopf hängen lasse, dann nur um meine schicken Schuhe zu bewundern.8o

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    Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und

    einem Senilen?

    Der Impotente will, aber kann nicht.

    Der Frigide kann, aber will nicht.

    Und der Senile will und kann – weiß aber nicht mehr, was.


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    Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE…

    “Auf was kauen Sie denn da ständig herum?”

    “Auf Apfelkernen.”

    “Und wozu soll das gut sein?”

    “Es fördert die Intelligenz.”

    “Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?”

    “Gerne. Vier Stück kosten acht Euro.”

    Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.

    Nach einer Weile des Kauens meint er:

    “Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!”

    “Sehen Sie, die Kerne wirken schon!”


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!