Humorvolles

  • ***


    Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?"


    Adam: "Wen denn sonst?"


    😂😂😂


    Schluchzt die Verliebte:


    "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurück käme, sobald die Rose verblüht sei!"


    "Oh, wie romantisch!"


    "Von wegen, die Rose war aus Plastik!"


    😂😂😂


    "Siehst Du die junge Frau da drüben? Mein Gott, habe ich die mal geliebt!"


    "Und wie lange ging das?"


    "Kann ich nicht so genau sagen, ich hatte keine Uhr um!"


    😂😂😂


    Paul ruft seinen Freund an und schreit in den Hörer: "Gib doch zu, dass du meine Frau immer noch liebst!"


    "Ist gar nicht wahr, antwortet der Freund, sie ist schon seit einer halben Stunde weg!"


    😂😂😂



    Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nackt auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an.


    Der Mann schaut hoch und fragt: "Was machst du denn da?"


    Sagt die Frau: "Ich habe das Kleid der Liebe an!"


    Sagt der Mann: "Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"


    😂😂😂


    Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.


    Sie: "Was machst du da?!"


    Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Für den Morgenkaffee 😁


    ***


    "Entweder ich bekomme jetzt sofort eine Gehaltserhöhung," sagt der Buchhalter zu seinem Chef, "oder ich fange am nächsten Ersten als Prüfer beim Finanzamt an!"


    😂😂😂


    Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"


    Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"


    Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"


    Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"


    Sagt der Angestellte: "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.


    😂😂😂


    "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"


    "Ja schon, aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will!"


    😂😂😂


    "Den Jahresüberschuß tragen sie in schwarz ein", sagt der Chef zu seinem Buchhalter.


    "Wir haben aber keine schwarze Tinte mehr."


    "Mensch, dann kaufen sie eben welche."


    "Dann sind wir aber wieder in den roten Zahlen!"


    😂😂😂


    Eine Stunde nach Büroschluss klingelt das Telefon. Die nur leicht bekleidete Sekretärin nimmt den Hörer ab, und nach einen prüfenden Blick auf den Chef meint sie:


    "Jawohl, gnädige Frau. Ich glaube schon, dass Ihr Gatte für heute fertig ist!"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • Rebecca So sehen schlechte Beziehungen aus 😂


    ***


    "Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."


    Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"


    😂😂😂



    "Na Gabi, wie bist du denn mit deiner neuen Eroberung zufrieden?"


    "Oh, ganz gut. Zuerst schenkte er mir einen Brillantring, dann eine Eigentumswohnung und jetzt will er mich auch noch heiraten."


    "Du Ärmste, jetzt fängt der Kerl an zu sparen."


    😂😂😂



    Eine Frau sagt zu ihrem Mann: "Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest."


    Er: "Daran hat sich nichts geändert!"


    😂😂😂


    Müller zum Richter: "Es ist richtig, dass ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, dass ich Sie zum Fressen gern habe!"


    😂😂😂



    Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.


    Der Regisseur erklärt ihm die Szene: "Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"


    Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen.


    "Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.


    "Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • Sehr hoch Rollercoaster 😂😂


    ***


    Polizist zum Liebespärchen: "Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe, der Herr 10 Euro, die Dame 100 Euro."


    "Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen?"


    "Die Dame erwische ich nun schon zum dritten Mal innerhalb einer Woche hier im Park!"


    😂😂😂



    Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?


    Durch die Brust mit einem scharfen Messer.


    😂😂😂



    Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen tausend Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Friseur und zur Kosmetikerin.


    Als sie zu dem jungen Mann zurückkam, sagte sie: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"


    Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte: "Das sind meine Geschenke fürdich, weil ich dich liebe!"


    Die dritte Freundin machte mit den tausend Dollar eine wohldurchdachte Investition und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum verdoppelte sich nochmals. Daraufhin ging sie zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es für unsere gemeinsame Zukunft vermehrt, weil ich dich liebe!"


    Der junge Mann war sehr beeindrukt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.


    😂😂😂



    Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist mir untreu. Was soll ich nur tun?"


    "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!"


    "Das bringt nichts, das mach ich schon seit drei Jahren."


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • Stelle dir vor, ich kann gerade nicht richtig sitzen, da bei mir (zuletzt während der Chemotherapie 2018) am Po ein kleiner Pickel mir das Leben so schwer macht, dass ich statt die 3. Runde zu weinen lieber deine Witze durchlese. Dann ging ich zur Toilette und merke, ups das Klopapier ist rot. Tamoxifen:/ <X. Was immer das ist, ich lache noch eine Runde 8):D:D:D

    Danke dir liebe BiggiL , Ziel erreicht:*

  • Rollercoaster das tut mir leid, kenn auch so hartnäckige Nebenwirkungen - wir halten lachend besser durch 😉


    ***


    "Liebling, findest du sie eigentlich hübscher als mich?"


    "Also in ihrem Alter warst du viel hübscher, Schatz ..."


    😂😂😂


    Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"


    Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.


    "Was machst du da nackt auf dem Bett?"


    "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."


    Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."


    Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.


    Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.


    "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."


    "Aber Sie sind ja ganz nackt!"


    Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"


    😂😂😂


    Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"


    Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."


    😂😂😂


    Mecki65 👍🏻 der war sehr gut 😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • 😜 wirkt also weiter 👍🏻 Rollercoaster


    ***


    Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher: "Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!"


    "Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"


    😂😂😂



    Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Sitten sind das heute, mit 16 schon einen festen Freund, aber den 30. Geburtstag der Mutter vergessen!"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Im Altenheim fragt die Pflegedienstleiterin die Lernschwester:

    "Schwester Ursula stimmt es, dass Sie dem 94jährigen Hausbewohner in Zimmer 34 täglich VIAGRA geben?"


    "Ja, dass stimmt - morgens bekommt er eine halbe, damit er sich bei Tage nicht auf die Schuhe pinkelt, und abends bekommt er eine ganze, damit er nachts nicht aus dem Bett rollt."

  • 😂😂 sehr gut Buecheroma kommt in meine Sammlung 😉


    ***


    „Immer wenn du etwas intelligentes sagst, wird ein Einhorn 🦄geboren!“


    „Es gibt doch keine Einhörner!“


    „Merkst du was?“


    😂😂😂


    Ich bin ein harter Kerl!

    Ich habe heute einen Bären geköpft, einen Schlumpf gegessen und eine Cola-Flasche zerbissen.

    Danke!


    😂😂😂


    Die kleine Frieda liegt mit ihrer äußerst attraktiven Mutter am Strand.


    „Du Mami, was ist das, was der Mann dort in der Hose hat?“


    „Das ist sein Geldbeutel.“


    Nach einer Weile:

    „Du Mami, der Mann dort, der dich anschaut, wird immer reicher.“


    😂😂😂


    Ich habe die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.


    😂😂😂


    Liebe Eltern,

    Nehmt euren Kindern doch nicht immer die Handys weg, wenn ihr sie bestrafen wollt.

    Nehmt Ihnen die Ladegeräte weg und genießt die wachsende Panik in ihren Augen.


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

    Einmal editiert, zuletzt von Charlottaa () aus folgendem Grund: Werbung

  • Das Gefühl wenn der Postbote kommt und dir die bei eba.. Ersteigert Perücke bringt und du dich zum ersten Mal mit roten Haaren siehst und dich halb tot lachst. 😂

  • Hosimo die steht dir aber sehr gut 😘


    ***


    Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt."


    Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt."


    Lehrer: "Schön! und jetzt mit einem Komma und einem Punkt."


    Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Punkt."


    Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt."


    Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma - dass sie schön ist - Komma - geht sie auf den Strich - Punkt."


    😂😂😂



    Klein Erna fragt Mutti: "Mutti, stimmt es wirklich, dass der Klapperstorch die Kinder bringt?"


    Mutti: "Ja Erna, das stimmt!"


    Klein Erna nachdenklich: "Ja ... aber ... wer bumst denn dann den Klapperstorch?"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Beim Lesen der letzten Witze ist mir der 30. Geburtstag eines Bekannten im Dorf bei uns wieder eingefallen. Ich war 17 oder 18 und schaute mit meiner Mutter dem unverheirateten Geburtstagskind beim Fegen zu. Jemand rief: „Ist denn keine Jungfrau hier, die ihn freiküssen möchte?!“

    Meine Mutter schaute mich an: „Möchtest du nicht?“

    Mir fiel zum Glück eine diplomatische Antwort ein: „Geht nicht. Ich war schon immer Wassermann...“

    Den Blick meiner Mutter werde ich nie vergessen.


    Ein Schild an der Tür eines Cafés:

    „Unbeaufsichtigte Kinder bekommen einen doppelten Espresso und einen Hundewelpen geschenkt!“

    Wenn ich mal meinen Kopf hängen lasse, dann nur um meine schicken Schuhe zu bewundern.8o

  • ***


    Er zu Ihr nach dem Liebesakt: “Warum sagst Du mir nicht, wenn Du einen Orgasmus hast?”


    Da sagt Sie: “Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei!”


    😂😂😂



    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:


    "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.


    In Liebe ...


    P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!


    😂😂😂


    John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.


    Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.


    Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."


    Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."


    John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."


    So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."


    Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • Es ist wieder heftig bei mir BiggiL und ich frage schon: Endometriose:/ noch da :?:X( oder wer zum Teufel bist du?

    und lache trotzdem weiter. Habe ziemlich spät kapiert, dass mein Leben sch... bleibt und ich das Beste daraus machen sollte :D:D:D


    :hug:


    Die Perücke, welche Perücke denn liebe Hosimo ;)

    Steht dir wirklich gut :love::love:

  • Bitte hier weiter nur mit Witzen 😉 heißt ja humorvolles und nicht Haare 😁 Danke


    ***


    Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben beendete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast einhundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut.


    Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?", sagte Petrus. "Ich habe hundert Jahre gebraucht, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir doch nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"


    😂😂😂



    Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.


    Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."


    Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"


    Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen.


    Sie sagte: Küss mich, ich sofort rauf zu ihr.


    Sie sagte: Lieb mich, ich sofort runter.


    Sie sagte: Küss mich ..."


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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