Humorvolles

  • pegesa

    Dann hast du hier ja 38 volle Seiten Humor 😉 hat schon so manchem hier geholfen 😉


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    Der Konzernchef bittet seinen Assistenten: "Suchen Sie in unserer Firma einen intelligenten, zielstrebigen jungen Mann mit Initiative, der mich eventuell einmal ersetzen kann."


    "Und wenn ich ihn gefunden habe?"


    "Rausschmeißen!"


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    Meier war in Brasilien in Urlaub.


    Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"


    "Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"


    Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"


    "Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"


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    Buchhalter: "Warum hängen denn die Handschellen hier an der Wand?"


    Chef: "Ich möchte, dass sie sich stets über die Karriere ihres Vorgängers im klaren sind."


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    Ein Firmenchef kommt verstört nach Hause.


    "Aber Heinrich, was ist denn mir dir los?“ fragt ihn seine Frau.


    "Ach, Liebling, ich hab' heut' aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge gemacht. Ich sage dir, ein Glück, dass ich schon Direktor bin!“


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    "Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."


    "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • ***


    "Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?" fragt der Chef seine neue Sekretärin.


    "Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro - alles Schweigegelder!"


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    Beim Antiquitätenhändler bewirbt sich ein Mann als Verkäufer.


    Fragt der Chef: "Haben Sie denn Erfahrungen?"


    "Natürlich!"


    Chef (zeigt einen abgebrochenen Zeiger einer Kuckucksuhr): "Wofür halten Sie das?"


    "Für einen handgeschmiedeten Zahnstocher Kaiser Karl des V."


    "Ausgezeichnet. Sie können sofort anfangen!"


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    Chef, Ihre Gattin ist hier. Sie will Ihnen nur rasch ein Küsschen geben."


    "Ach, das geht jetzt nicht, Fräulein Meier. Nehmen Sie den Kuss entgegen, ich rufe ihn dann bei Ihnen ab!"


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • BirgitDoT

    😂😂 aufmüpfige eizelle ist registriert und ich lach mich über die anrufannahmen schimmelig 😂


    pegesa

    Das ist meine Medizin und ist gut erprobt. Selbst Witze die man kennt zaubern ein kleines Lächeln ins Gesicht auch an einem rabenschwarzen Tag 😊

    Wünsche einen guten wochenstart in eine gute Woche 👍🏻


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    Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?"


    "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"


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    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.


    Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"


    "Ich bin eine Glühbirne!"


    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."


    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."


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    "Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt."


    "Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen."


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    Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: "Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?"


    "Am besten unter 'Laufende Ausgaben'!"


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    "Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun."


    "Ach, hat mal wieder eine Neue angefangen?"


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • pegesa

    Ich mag den auch, sag ich auch zu manchen Unmenschen 😆


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    Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"


    Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.


    "Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"


    "Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"


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    "Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?"


    "Ich nicht, aber mein Chef!"


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • BiggiL Aua der mit dem Chef :Dund seinem RollsRoyce, typische männliche Selbstüberschätzung, würde ich sagen. Ich weiß jetzt wo ich immer gucken geh, wenn es mir mal nicht so gut geht. Blöderweise kann ich mir selbst keine Witze merken, aber den einen oder anderen werde ich mir aufschreiben und weitergeben.

    Dir auch ganz liebe und <3liche Grüße

    Patricia

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    "Haben Sie nichts anderes als Veilchen?" raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an.


    "Doch, kalte Beine, aber die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch."


    😂😂😂


    Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"


    Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"


    😂😂😂


    Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"


    Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"


    "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"


    😂😂😂


    Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"


    Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"


    Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


    Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"


    Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"


    Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"


    Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."


    Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Idioten, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

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    "Was ist denn heute mit Ihrem Kater los," fragt der Gartenbesitzer seinen Nachbarn. "Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten."


    "Ja", sagt er, "den hab' ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab."


    😂😂😂


    Und passend zu den heissen temperaturen 🥵🥵🥵


    Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?


    Schneeglöckchen!


    😂😂😂


    Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen großen Penis.


    Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?"


    "Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?"


    "Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde!"


    😂😂😂


    Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche. Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:


    "Ist was mit Oma passiert?"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich" die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt: "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie hin und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange Ihren Affen.


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    Mann stürzt in eine Gletscherspalte.

    Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo können Sie mich verstehen. Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."

    -

    Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."


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    Eine Frau möchte einen Mann finden. Sie schreibt eine Kontaktanzeige: „Ich bin auf der Suche nach einem Mann, der mich nicht schlägt, der nicht wegrennt und der meine intimsten Wünsche erfüllt.

    Eine Woche später hört die Frau ein sehr lautes Klopfen an der Tür. Sie öffnet und vor ihr ist ein Mann ohne Arme und ohne Beine. Er sagt "Ich werde dich nicht schlagen, ich habe keine Arme. Ich laufe auch nicht weg, ich habe keine Beine.


    Sie antwortet: "Und was ist mit meinen intimsten Wünschen?"

    Daraufhin er: „Hast du nicht mein Klopfen gehört“


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    Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: „Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank.“

    Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: „Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter Vorort ist?“


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    Eine Frau geht auf eine Geschäftsreise nach Italien. Der Mann verabschiedet sich mit einem Scherz: “Und bring mir auch ja eine schöne Italienerin mit! ;-)”

    Als die Geschäftsreise zuende ist, holt der Mann Sie vom Flughafen ab.

    Und Schatz wie war deine Geschäftsreise. Hast du mir auch eine hübsche Italienerin mitgebracht (zwinker).

    Ach das. Ja, ich habe mir echt Mühe gegeben. Aber wir müssen jetzt erst mal 9 Monate warten und schauen, ob es tatsächlich ein Mädchen wird.


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    Geht ein Stotterer zum Arzt und sagt: „Herr Dokktoor, mein Stootternn nervvvvvt tooootal.“

    -

    Der Arzt untersucht ihn und findet schließlich das Problem: „Tja lieber Patient, ihr bestes Stück ist zu groß. Er zieht das ganze Blut nach unten weg vom Gehirn. Wir müssen ca. die Hälfe wegoperieren.“

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    Eine Woche nach der OP geht der Stotterer zur Nachuntersuchung: „Herr Doktor, mein Stottern ist tatsächlich weg. Meine Frau ist aber unglaublich traurig, dass mein bestes Stück jetzt so klein ist. Können wir das bitte rückgängig machen?

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    Da sagt der Arzt: Nnnneinnnnn







  • Schneewitchen 😂😂😂👍🏻


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    Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt: "Was machen Sie Sonntags?"


    Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.


    "Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."


    (Kleinlicher Chef 😂)


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    Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich beim Chef.


    Chef: "Wie kannst du dir denn bei deinem Gehalt einen Ferrari leisten?"


    Müller: "Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer."


    Chef: "Gut dann schließen wir eine Wette ab."


    Müller: "OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben."


    Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich.


    Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!"


    Müller: "Das muss ich aber prüfen. (Und greift dem Chef an die Eier)"


    Chef: "Diesmal hast du verloren oder?"


    Müller: "Ja bei Ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife."


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    Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Sonja, sie heißen Groß und sind klein."


    Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."


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    In der Tierhandlung: "Haben sie hier auch Affen?"


    Lehrling: "Warten sie ich hole den Chef ..."


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    Chef zum Mitarbeiter: "Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft."


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

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    Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragte er: "Warum sind alle Jalousien heruntergelassen?"

    Die Schwester antwortete: "Auf der anderen Straßenseite ist ein Feuer ausgebrochen, die Flammen schlagen lichterloh, und wir wollten verhindern, dass sie glauben, sie seien gestorben."


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    Während einer Gerichtsverhandlung.


    Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?"


    Angeklagter: "Im Bett, Herr Vorsitzender"


    Richter: "Zeugen?"


    Angeklagter: "Ich hab's versucht."


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    Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen:


    “Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.


    “In diesem Falle möchte ich die Tat lieber gestehen”, erklärt der Angeklagte erschrocken.


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    Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame:


    „Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?“


    „Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen.“


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    Zwei Männer beim Golfen, in der Ferne ein Trauerzug. Nimmt der eine die Mütze vom Kopf und verharrt in einer Schweigeminute.


    Sagt der andere: "Find ich aber nobel von dir." Antwortet der erste: "Ach wissen Sie, nach 40 Jahren Ehe ist das selbstverständlich!"


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    Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.


    Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"


    Darauf der Junge: "Nee, deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!"


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    Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür:


    “Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”


    Am nächsten Tag steht darunter: “Hab es probiert. Ist kein Vergleich!”


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  • 😂😂😂 Pschureika


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    Die Studentin zu ihrem Vermieter: "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Appartement."


    Darauf der Vermieter: "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"


    😂😂😂


    "Oskar, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger?"


    "Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"


    😂😂😂


    Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.


    😂😂😂


    Was heißt ASB?


    1) Auch Sonntags Blau.

    2) Arbeiter-Sterbe-Bund.

    3) Arzteinsatz - Sterbebett - Beerdigung.

    4) Action, Sex und Blaulicht.

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

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    Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche. Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:


    "Ist was mit Oma passiert?"


    😂😂😂


    Als Herr Müller in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen. Mach den Abwasch einfach morgen!"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Um ihren sexuell müden Mann etwas zu ermuntern, empfängt ihn seine Frau in schwarzer Unterwäsche. Als er endlich nach Hause kommt und sie auf dem Sofa liegen sieht, fragt er erschrocken:


    "Ist was mit Oma passiert?"

    Sowas ähnliches ist meiner Mutter vor vielen Jahren passiert. Sie trug extra ein schwarzes Spitzennachthemd.

    Mein Stiefvater fragte daraufhin "trägst Du Trauer?"

    Das hat sie ihm nie verziehen.