Humorvolles

  • Eben in einem Reha-Seminar über Krankheitsbewältigung. Die Referentin zeigt eine Folie mit mehreren Bewältigungs-Strategien, die zum Teil keine sind (z.B. Alkohol).

    Frage ist: Vor- und Nachteile finden.


    Schließlich erscheint auf der Folie:

    - sich „hängen lassen“


    Antwortet ein Mitpatient: „Finde da mal einen, der das mit dir macht...!“

  • Ich frag morgen mal nach bei einem Schneider Ginome 😂


    ***


    Fritzchen kommt zu spät in die Schule.


    Da fragt der Lehrer: "Entschuldigung!?"


    Fritzchen: "Ach passt schon!"


    ***


    Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?"


    Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."


    ***


    Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?"


    "Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!"


    "Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!"


    "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"


    ***


    Lehrerin: "Fritzchen - Nenne mir ein paar Tiere!"


    Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."


    Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen. Lass doch bitte das 'chen' am Ende Weg."


    Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"


    ***


    "Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"


    "Keine Ahnung. Sag schon!"


    "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • ***


    Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?


    Abtreiben!


    ***



    Was haben ein Puff und ein Bungeesprung gemeinsam?


    Beides kostet 100 Euro. Der Höhepunkt ist kurz. Und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!


    ***


    Kommt ein 14 Jahre altes Mädchen zu ihrer Mutter: "Mutti ich will die Pille."


    Sagt die Mutter erschrocken: "Ja, warum das denn?"


    Sagt das Mädchen: "Naja, 4 Jahre gings gut, aber man solls ja nicht ausreizen."


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • ***


    "Es ist nicht nötig, dass ich komme", antwortet der Arzt dem besorgten Anrufer, "Ihr Vater bildet sich nur ein, dass er krank ist."

    Am nächsten Tag erkundigt sich der Arzt, ob seine Diagnose richtig war. "Wie geht es Ihrem Vater jetzt?"

    "Eindeutig schlechter. Jetzt bildet er sich ein, er sei tot!"


    😂😂😂


    Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

    Sie: "Ich werde dich vermissen."


    😂😂😂


    Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • Sorry, ich hab ganz vergessen gestern einen Witz einzustellen 😱

    Aber jetzt wieder


    ***


    Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin.


    Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"


    Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!


    😂😂😂


    Spätherbst. Das Häschen geht zum Erdbeerland und fragt: "Haddu Erdbeeren?"


    Die Erdbeerzeit ist schon vorbei, es gibt nur Erdbeermarmelade. So geht das eine ganze Woche lang, täglich fragt das Häschen nach Erdbeeren. Dem Chef vom Erdbeerland tut das Häschen leid. Er chartert ein Flugzeug, fliegt damit ins Frühlingsland und besorgt dort frische Erdbeeren.


    Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder zum Erdbeerland und fragt: "Haddu Erdbeeren?"


    Der Chef ganz stolz: "Ja, hab ich!"


    Darauf das Häschen: "Super! Kanndu Erdbeermarmelade machen!"


    😂😂😂


    "Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"


    "Nichts!"


    "Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"


    😂😂😂



    Der Chef des P...-Shops möchte wissen: "Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?"


    "Natürlich, die teuren Golfschuhe aus echtem Leder."


    "Hat er sie auch bezahlt?"


    "Nein, er bringt morgen das Geld vorbei, wenn er bei uns eine Runde spielt."


    "Ja sind Sie denn verrückt? Der Mann wird auf allen Plätzen der Welt mit unseren Schuhe spielen und niemals wiederkommen!"


    "Das glaube ich nicht, denn ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt."


    😂😂😂



    Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: "Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin."


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • ***


    Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."


    Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."


    😂😂😂😂


    Neulich in der Tierhandlung: Ein Kunde will einen Papagei kaufen. Es stehen 3 Papageien zur Auswahl.


    Der Kunde zeigt auf den Ersten: "Was kostet der?“


    Tierhändler:"100 Euro.“


    Kunde: "Warum ist der so teuer?“


    Tierhändler:"Er kann fließend Lesen und Schreiben.“


    Kunde: "Wie viel kostet der Zweite?"


    Tierhändler: "200 Euro."


    Kunde: "Warum ist der denn noch teurer?"


    Tierhändler: "Er beherrscht alle 4 Grundrechenarten."


    Kunde: "Und was kostet der Dritte?"


    Tierhändler: "300 Euro."


    Kunde: "Was kann der denn alles, dass er so teuer ist wie die beiden anderen zusammen?"


    Tierhändler: "Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen Chef zu ihm."


    😂😂😂


    Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?"


    "Hä? Was ... wie ... warum denn?"


    "Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen ..."


    😂😂😂


    Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.


    "War da was?" fragt er seine Frau.


    "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."


    "Und dann?"


    "Hat er dich gefeuert!"


    "Er kann mich mal!"


    "Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."


    😂😂😂


    Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn: "Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"


    Eine halbe Stunde später sind beide da.


    Sagt der Hans zu beiden: "Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"


    Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Bank: "Und was soll das jetzt genau?"


    Sagt der Hans: "Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"


    😂😂😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • ***


    Fragt ein Mann einen anderen: "Du nimmst doch Vi.... wie ist denn das?"


    Der andere: "Absolut stark, man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade!"


    ***


    Ein Neuer kommt ins Kloster. Als erstes erzählt der Abt sehr viel über das Kloster.


    Auf einmal fragt der Neue: "Und was ist, wenn mich mal ein Bedürfnis überkommt? Sie wissen was ich meine."


    Darauf der Abt: "Hier ist ein Schrank. Da drin ist eine Klappe und dahinter ist ein Hintern. Daran kannst du dich von Montag bis Samstag vergnügen."


    Fragt der Neue: "Und was ist mit Sonntag?"


    Antwortet der Abt: "Da hast du Schrankdienst."


    ***


    Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!"


    "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"


    ***


    Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.


    Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • 😂😂 okay ich wurde gerade darauf aufmerksam gemacht das die Witze von heute Nacht eigentlich die von gestern waren und ich nachladen soll 😂😂


    ***


    Wenn man im Wort „REGIERUNG“ die Buchstaben vertauscht, erhält man die Worte „GENUG IRRE“.

    Passt doch!


    ***


    War gerade beim Chef.

    Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Büroh.tler, Tackergollum, Krawattenhobbit, noch Hilfsschuleexperte nennen.


    ***


    Vegetarier-Tipp:

    Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritz und „Fahre aus, Salatdämon!“ ruft, kreischen sie gottlose Dinge!


    ***


    „Ich war nicht besoffen!“


    „Alter, du hast versucht ne Straßenlaterne aufzuschließen und gesagt „Sche.ße, die Alte ist noch wach. Brennt noch Licht!““


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • ***


    Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?


    Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!


    ***


    Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?


    Tetra Pak ist irgendwie clever.


    ***


    Was ist der Unterschied zwischen einem Eunuchen und einem Amateurgolfer?


    Es gibt keinen, beide wollen zwar gerne, können aber nicht!


    ***


    Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?


    Dem PC musst du alles nur einmal sagen.


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • Wolke1 für dich eine kleine extraportion 😘 für einen guten Start ins Wochenende 😁


    ***


    Einkaufswagen in einen anderen geschoben...

    Erotischer wird es heute nicht mehr!


    ***


    Das Leben ist eigentlich wie eine Penis.

    Schlicht, weich, relaxed und frei baumelnd.

    Und dann kommt jemand und macht es hart


    ***


    Heckenschere gesucht.

    Caipirinha-Zutaten gefunden.

    Tagesplan geändert.


    ***


    Wir sind Geschwister, denke immer daran, wenn Du hinfällst werde ich dir helfen...

    ....nachdem ich aufgehört habe zu lachen.


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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  • Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.

    Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“

    „Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.

    Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“


    ***

    Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.

    Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."

    Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"

    „Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“

    Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”

    „Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.

    Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"

    Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“


    ***

    Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?

    -

    Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht wohin.“


    ***

    Ein Mann verliert seinen Job und hat kein Geld mehr übrig. Traurig schlendert er den Bürgersteig entlang und fragt sich, wer ihm jetzt noch helfen könne. Auf einmal donnert und blitzt es. Plötzlich steht ein grässlich blutverschmierter Dämon vor ihm.

    -

    Mit lechzender und leicht grunzender Stimme spricht der Dämon dem Mann ins Ohr: „Ich habe deine Bitte erhört. Ich bin bereit, dir 1 Millionen Euro zu geben. Aber dafür musst du mir deine Frau geben.“

    -

    „Ok“, sagt der Mann, „und wo ist jetzt der Haken.“

    ***

    Eine Frau wartet sehnlichst auf ihre romantische Verabredung. Sie hat ihr bestes Kleid angezogen, ist perfekt geschminkt und hat ihre teuren Schuhe an. Auch sonst hat sie sich wirklich rausgeputzt.


    Alles ist bereit aber die Verabredung kommt einfach nicht. Sie wartet und wartet aber nichts geschieht. Nachdem sie eine Stunde die Haustür angestarrt hat, reicht es ihr. Sie zieht ihre Sachen wieder aus, schlüpft in ihr Pyjama, holt Eiscreme aus dem Gefrierfach, macht ihren Lieblingsfilm an und kuschelt sich in ihre Plüschdecke.

    Eine weitere Stunde vergeht und plötzlich klingelt es an der Tür. Sie macht auf und dort steht ihre Verabredung. Er schaut sie kurz an und sagt: „Mein Gott. Ich bin 2 Stunden zu spät und du bist immer noch nicht fertig!“.

  • 👍🏻 Schneewitchen


    ***


    "Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"


    "Dumme Frage! du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"


    ***


    Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?


    Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten.


    ***

    Shiva63 der ist für dich 😘


    Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"


    Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"


    Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"


    Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"


    "Gleichgewicht?" fragt Gabriel.


    Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."


    Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"


    "Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."


    Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"


    Gott: "Mach dir keine Sorgen - nebenan ist Deutschland.''


    ***


    Ein junges Mädchen wird von ihrem Freund zur ersten Autofahrt abgeholt. Ruft die Mutter: "Liebling pass gut auf, wenn er fährt!"


    Schreiter der Vater hinterher: "Unsinn! Pass lieber auf, wenn er steht!"


    ***


    Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo!"


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint. Komm lieber mit mir laufen. Das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.


    Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, sich eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant. Hör doch auf das Kokain zu sniffen. Komm lieber mit uns joggen. Das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.


    Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich gerade Heroin spritzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen. Das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.


    Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"


    ***

    Liebe Grüße

    Biggi

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