Humorvolles

  • Frage an die neuen Eltern direkt nach der Einschlung: „Kann ihr Kind schwimmen?“

    Antwort: „Ja!“


    Erste Schwimmstunde im Lehrschwimmbecken: Kind strampelt wie wild im Wasser und gluckert unter. Die Schwimmlehrerin muss reinspringen und das Mädchen rausholen.


    Kommentar der Eltern: „Wir wussten doch nicht, dass das Wasser SO tief ist!“

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    Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“

    Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“


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    Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“

    Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.

    Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“

    Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“

    Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Ich hoffe ihr nehmt diesen Witz trotz Corona mit Humor!;)


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    Eine Ehefrau bittet ihren Mann Toilenpapier mitzubringen. Er geht in das erste Geschäft...kein Klopapier. Er geht in das zweite Geschäft...kein Klopapier. Er geht ins dritte Geschäft...kein Klopapier. Er kehrt mit 248 Zahnbürsten nach hause zurück und bietet im Internet eine Zahnbürste für zwei Rollen Klopapier an!

    Liebe Grüße

    Jutta


    Ich habe alle Sinne beisammen, Blödsinn, Schwachsinn, Unsinn, Wahnsinn.

  • Liebe SusiSum , so kenne ich das auch aus der DDR! Ich hatte Verwandte dort und habe mich auch immer mal mit angestellt, wenn ich sie besucht habe!;) Ich kann mich da an Wassermelonen erinnern...eine bekam mein Onkel, eine ich für meine Kusine!

    Liebe Grüße

    Jutta


    Ich habe alle Sinne beisammen, Blödsinn, Schwachsinn, Unsinn, Wahnsinn.

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    Leon muss zum Kinderpsychologen, da er glaubt eine Maus zu sein.

    Da sagt der Psychologe zu Ihm: „Leon schau mal in den Spiegel, das bist du, und du siehst doch nicht aus wie eine Maus.“

    Der junge Leon sieht nach langem Überlegen ein, dass er keine Maus ist und verlässt die Praxis.

    Kurze Zeit später kommt er hinein gerannt und ruft: „Herr Doktor, Herr Doktor! Da ist eine Katze!“

    Der Psychologe antwortet: „Aber, du weißt doch, dass du keine Maus bist!“

    Leon entgegnet Ihm: „Ja, schon, aber weiß das auch die Katze?“


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • BirgitDoT 👍🏻😂


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    Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.

    Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

    Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“

    Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“

    Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“

    Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“

    Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“

    Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“

    Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Er: "Ich denke du bist auf Diät?"

    Sie: "Ja bin ich auch!"

    Er: "Aber du hast gerade zwei Berliner gegessen. "

    Sie: "Ja und!!! Eigentlich wollte ich fünf Berliner essen."


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    Wenn ein Mann sagt du bist häßlich, dann ist er gemein!

    Wenn eine Frau sagt du bist häßlich, dann ist sie neidisch!

    Wenn ein Kind sagt du bist häßlich, dann bist du häßlich!


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    Ein 80-Jähriger geht beichten. "Ich habe mit einer 20-Jährigen geschlafen!"


    Der Pfarrer sagt: "Du sollst beichten und nicht angeben!"

    Wenn dein Leben kein Ponyhof ist, mach nen Zirkus draus!;)


    Eines Tages werde ich sagen: Es war nicht einfach, aber ich habe es GESCHAFFT!:thumbup:

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    Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.

    Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“

    Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“

    Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“


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    Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:

    „Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Wo gerade Die ganzen bekloppten wohl Ausgang haben 😉


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    Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.

    Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entlehrt.“

    „Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“

    Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

    …Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • Lachen gilt Leni79 und sind meine Therapie!


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    Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig…“

    Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindrucken, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“

    Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“


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    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!

  • War Zuviel Corona, es wird Zeit für ein paar Witze 😉


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    Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an. Hör auf damit!“

    Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“


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    Der Steward geht zum Kaptein und sagt: „Kaptein, Kaptein! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“

    Kaptein: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen wo er hin möchte!“


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    Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

    Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.

    Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“

    Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt Ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“

    Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“


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    „Oh nein! Ihnen wird schlimmes widerfahren, gnädige Frau!“, sagt die Wahrsagerin.

    „Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, Aufessen, und Kochen!“

    Darauf sagt die Frau: „Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!


    ***😂

    Liebe Grüße

    Biggi

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    Das Wesentliche ist für manche Augen unsichtbar!